Belier : En rentrant du travail, vous séduirez un super héros de pacotille qui tue des chatons pour le plaisir.
Taureau : Dans les prochains jours, vous serez violé par un contrôleur de la SNCF qui court plus vite que vous.
Gemeaux : Dimanche prochain, vous tromperez votre femme avec un journaliste sans scrupule dans un atelier clandestin.
Cancer : A 18 heures, vous raconterez des salades à un cannibale fort comme un turc.
Lion : A 14:32 précisément, vous allez apercevoir un vendeur ambulant qui a de la chance.
Vierge : Demain matin, vous perdrez votre procès contre un jeune orphelin qui a des problèmes financiers.
Balance : Dès l’aurore, vous irez au ski avec un chef-cuistaud qui a gagné au loto.
Scorpion : Apres le déjeuner, vous jouerez au tennis avec un présentateur TV mordu par un pit-bull enragé.
Sagittaire : Pendant votre jogging, vous déjeunerez avec une prostituée qui sort des vestiaires.
Capricorne : A 22:13, vous ferez la connaissance d' un bénévole en costume de pape.
Verseau : Mercredi prochain, vous serez pris pour cible par un terroriste qui mange des insectes.
Poissons : Avant d’aller vous coucher, vous aiderez un caïd du quartier qui est moins bête qu'on le pense.