racontez-nous vos blagues

Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:

'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.

Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,

demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :


'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la

différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et

tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.


Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère
:

'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne.

Mais elle réfléchit un peu, et dit :

'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à

sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère. Le père :

'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour

la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour

baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question.

La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui

balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi

un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.


Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :

'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000
frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

il y a la fête foraine chez nous en ce moment

c'est dodo et adri dans un ascenseur

adri dit: punaise sa sent le sperme là dedans
dodo: désolée, j'ai roté

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Pourquoi les hommes donnent-ils un surnom à leur bite ?
- Ils n'aiment pas qu'un étranger prennent des décisions à leur place.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.

sacré cécile